Querido PPK:

Pues bien, hoy es uno de agosto de dos mil dieciséis, y no Peter Paul, no soy el que te hará el desayuno. Soy tu mejor asesor, o tu peor crítico, eso lo definirás tú. Pero calma que nadie está apurado en tomar definiciones. Surjo como esa necesidad de decirte lo bueno, lo malo y lo feo en un modestísimo blog que recorrerá las redes sociales, y que de alguna forma te llegará.

Por ejemplo, Peter Paul, aquello de intentar coincidir con Monseñor Cipriani, es un suicidio. Ya sé, que le tienes mucho cariño, que es un tipo buenísima gente, y que hasta juega tan bien al basketball como tú –y te aseguro que alguna vez habrás jugado aunque sea una quinela con J.L.-, pero hoy por hoy, al decir acá en Madrid, es gafe. Cipriani es el salado, de hecho tiene buenas intenciones después de la soberana cuadrada que le mandó a través del Nuncio el mismísimo Papa Paco, pero está más salado que calzoncillo de pescador. Lo más sensato sobre Cipriani, es hacerle chinitos, reírse de todo lo que diga, y pedirle la bendición.

Ahora bien, yo sé, estamos a primer día útil del mes, y primer día útil de tu gobierno, pero vamos colega, que tampoco es para declarar en domingo a El País como si hablaras con algún distraído practicante de periodismo de la Bauzate, que te sacó una nota para el periódico interno. Yo sé, no hay nada más divertido que decir lo que nos sale del forro, y venga que tampoco es que hayas dicho “Heil Hitler” en Tel Aviv o en la oficina de Baruch Ivcher, pero aquello de hablar sobre los 30 congresistas que quieres captarle al fujimorismo a horas de que el pelado Zavala encare a Luz Salgado, que aún tiene sangre en el ojo porque Keiko perdió, pues pregunto, por qué mejor no echarle directamente un poco de gasoil y ponerle el mechero a la Salgado?

Recuerda Peter Paul, ya la campaña acabó hace dos meses. Ya no es que si una vieja te agarró un huevo, todos nos reiremos de su picardía, si hoy la misma vieja te agarra un huevo, la mandan a Seguridad del Estado incomunicada por 15 días mientras duran las investigaciones, o si algún pícaro fiscal se atreve, puede pedir prisión preventiva por hasta 2 años porque la vieja le metió mano al Excelentísimo Presidente de la República. Entonces pachotadas más, pachotadas menos, no sería mejor irse acomodando al sillón de Palacio, viajar por el Perú, y pasar un día cerquita a Putamadre, y al día siguiente un poquito más allá, pero sin hablar nada, y tomando un montón de notas sobre lo que el dignísimo poblador de allí te pida o reclame, pero eso sí, sin prometerle ni un dedito en el ombligo, ni tampoco hablar de marchas, memoriales, o esas cositas, que ya te digo, mientras es campaña son muy lindas y hasta a los amigos izquierdistas les fascinan, pero que ya estando toda la prensa nacional y mundial mirándote, es mejor evitar.

Entonces, termino la modesta misiva, reiterándote aquella frase sabia de “calladito eres más bonito”, deja que hable Sheput o Techito, tú juega con el perro o baila con todos los que pasen por Palacio, pero estos primeros días, mejor no salgas a la prensa, invéntate una diarrea de aquellas por el cambio de alimentación, pero ya no eres ministro o funcionario, eres el primer mandatario….y como tal, no queremos los peruanos que aún tomamos combi de china que hagas extrañar al mentado Cosito.

Tu brother:  Peruano Irónico